Icône de jeu vidéo à côté pour « annuler la culture »

Je n’ai pas pesé sur l’ensemble de l’activité « culture d’annulation » pour diverses raisons, dont la moindre n’est pas que c’est si stupide.

D’abord, ils sont venus chercher tante Jemima. Ensuite, le Dr Seuss, Dumbo et, pire encore, le bien-aimé mais lubrique Pepe Le Pew qui, selon le procureur général de New York, semble avoir inspiré l’ancien gouverneur de l’État et ses mains actives.

Malheureusement, je n’ai appris que récemment que la dame de Land O’ Lakes est devenue une autre victime du « wokeism » toxique. Je l’ai toujours trouvée si paisible et apaisante sur mon beurre. Elle a réussi à me faire oublier que son breuvage riche et crémeux me tue lentement.

Mais il y a un autre chiffre que la police de la culture a manqué ou ignoré. Sûrement, il a été une source d’amusement pendant des décennies. Ne l’ont-ils pas vu et provoqué l’indignation bidon requise pour le faire disparaître ? N’y aura-t-il pas de jour de compte pour Super Mario ?

Si vous n’avez pas vu Mario, célèbre dans le jeu vidéo, ou si vous avez besoin de vous rappeler à quoi il ressemble, recherchez-le sur Google et jetez un coup d’œil. Maintenant, dis-moi si tu as déjà vu un Italien qui ressemble à ça. Je ne l’ai pas fait, et j’ai vu beaucoup d’Italiens.

Mario a tout pour lui – l’énorme moustache, la salopette et regardez le schnozz sur lui. Juste parce qu’il est italien, il doit avoir un nez comme un auvent ?

D’après mes recherches exhaustives, Mario n’a pas de nom de famille mais il a un frère jumeau – Luigi. Bien sûr. Ce que j’aurais donné pour participer à cette réunion chez Nintendo. Ça s’est probablement passé comme ça.

« OK, donnons-lui un frère. Qu’est-ce que tu penses? Luigi, Guiseppe ? Et Gogootz ou Stunod ?

« Nan. Trop ethnique. C’est un plombier italien en surpoids. Allons avec Luigi.

Et pendant que nous y sommes, il est de mon devoir en tant qu’italo-américain de souligner que le chef de bande dessinée sur ma boîte à pizza ressemble étrangement à Mario. La seule différence est qu’il porte une petite tenue de chef. Je suis allé plusieurs fois dans cette pizzeria et je n’ai jamais vu quelqu’un à l’arrière qui ressemble de loin à ça.

Maintenant, je dis quelques mots au nom de mes amis irlandais. D’une manière ou d’une autre, l’Université de Notre-Dame a pu voler sous le radar « réveillé » mais n’est-il pas temps de nous occuper du surnom et de la mascotte – le « Fighting Irish » et le lutin qui fabrique des poings ? La seule chose qui manque au logo est la trame de fond. Je suis sûr que le lutin en a eu un peu trop, est allé chercher des ennuis et est arrivé à tituber dans le match Notre Dame / Vanderbilt.

“Qu’est ce que tu regardes?”

Irlandais de combat, Braves d’Atlanta, Indiens de Cleveland. Les Peaux-Rouges de Washington sont déjà morts et enterrés. Pour être sûr, nous devrions simplement éliminer toutes les mascottes qui font référence à des humains. Restons-en aux animaux et aux événements météorologiques – Lions, tigres, tonnerre, ouragans. Nous ne pouvons pas offenser les animaux ou la météo. Au moins, je ne pense pas que nous puissions offenser les animaux. Certains semblent déjà assez offensés. Ramsès le bélier de Caroline du Nord semble perpétuellement belliqueux alors qu’il est clair que Bill the Goat de la Marine préférerait être n’importe où ailleurs.

Mais les béliers et les chèvres sont de petites pommes de terre par rapport aux gros plombiers italiens qui travaillent en servitude virtuelle pour les conglomérats de jeux vidéo. Je suppose que si je devais rassembler un petit groupe d’Italiens pour se plaindre, nous pourrions emmener Mario faire un tour, pour ainsi dire. Si la culture d’annulation nous a appris quelque chose, c’est qu’il suffit d’un petit groupe de mécontents aigus pour défaire la tradition et trouver une solution à un problème qui n’existe pas.